Es tut weh, verlassen zu werden. Eine Erfahrung, die ich mehr als einmal machen musste. Doch diesmal bin ich diejenige, die jemanden verlassen hat. Und ich musste feststellen, dass die Sache mit verlassen und verlassen werden ein ganz übles Geschäft ist. Denn es tut genau so weh. Anders zwar, aber nicht weniger.

Diesmal stehe ich nicht hier und weine, weil ich von dem Menschen verlassen wurde den ich liebe, und jetzt weiß, dass ich ihn nicht mehr für mich haben kann.
Ich sitze hier, ich laufe durch die Wohnung, und wohin ich sehe, ich sehe Erinnerungen und Träume, die wir geträumt haben. Träume, die jetzt zerbrochen sind. So viele Dinge hier erinnern mich am Pläne, die wir noch hatten. Die leere Nische im Flur... wir wollten schon seit Monaten einen Schuhschrank kaufen, um ihn dort hin zu stellen. Jetzt werden wir ihn nie zusammen kaufen gehen. Die beiden Vitrinen an der Wand, in der meine Bücher stehen. Wir wollten auf ein dazu passendes Regal sparen, damit ich mehr Platz für die Bücher habe. Auch dieses Regal werden wir nie kaufen.
Auf dem Tisch liegt unter allem Papierkram ein Prospekt von einem Spaßbad, in das wir fahren wollten....

So viele Dinge, die wir nicht mehr tun werden, und so viele Erinnerungen, an glückliche Zeiten. Zwei Jahre Fernbeziehung haben wir überstanden. Es war hart, manchmal härter, als ich zu ertragen glaubte. Und doch habe ich es ertragen, war stärker, als ich für möglich hielt. Wir haben gekämpft, uns immer auf ds Ziel gefreut, dass wir endlich zusammen ziehen können. Und wir haben es erreicht... jetzt, keine vier Monate später, sitze ich hier, auf gepackten Kisten, bereit auszuziehen. Eine Woche muss ich noch hier arbeiten, dann kann ich wieder zurück nach Hause. Eine Woche, die nicht schnell genug vergehen kann. Eine Woche, die mich egal wohin ich hier sehe mit Erinnerungen quälen wird, mich daran erinnert, wie glücklich wir waren. Und wieder weine ich, vor Verzweiflung, weil ich nichts dagegen tun konnte, dass das Glück schwindet. Weil es mir so leid tut um all die Träume, die ausgeträumt sind.

Ich sitze hier, inmitten von Scherben, vollkommen zerschnitten. So lange habe ich versucht, die Scherben wieder zusammen zu setzen, und so viele blutende Wunden habe ich mir dabei zugezogen. Dass es zwecklos ist, dass ich aufgeben muss, das habe ich erst gemerkt, als ich fast schon verblutet war. Und das Schmerzhafteste von allem war, neben genau dieser Erkenntnis, die alten Scherben aus den Wunden zu ziehen, sie auf den Haufen aus Trümmern zurück zu werfen, und es für gut zu befinden, dass sie da liegen. Jetzt steht mir nur noch ein weiterer schmerzlicher Schritt zu. Ich muss mich aus dem Scherbenmeer erheben, darüber hinweg steigen, und zu sicherem Boden zurück finden. Diese Wunden muss ich noch davon tragen, um an einen Punkt zu gelangen, an dem ich sie lecken und heilen lassen kann.
Und es ist fast noch schwerer auf den Moment zu warten, an dem ich es endlich tun kann, denn es endgültig zu machen.